la calabria è un'isola
dimostrarlo è facile.
i mezzi più comodi per raggiungerla? aereo e nave.
il peggiore? su strada.
3 mari la circondano: tirreno, jonio e lucania.
la calabria è un'isola, a forma di peperoncino. giusto per sottolineare che.
in calabria esistono prodotti inesistenti al di fuori dell'isola.
la bevanda nazionale è la gassosa al caffè. una bevanda frizzante al caffè da bere fredda.
diverse aziende si fanno concorrenza.
a reggio di calabria c'è, a messina no.
a mormanno si, a laino no. (laino è in mezzo al mar lucano).
in calabria nessuno beve l'amaro lucano. come bere un amaro prodotto in mezzo al mare?
e poi c'è il fantastico vecchio amaro del capo.
come in tutte le isole che si rispettino sembra di vivere 30 anni nel passato (causa isolamento) e gli abitanti sono un po' diffidenti, ma se sei amico di un cugino della nuora di uno che conosce la brasilena (una delle sopracitate gassose) allora diventi un fratello.
come in tutte le isole che si rispettino la calabria comprende altre isole (linguistiche) più piccole. albanesi nello specifico.
la calabria è essa stessa un'isola linguistica. dall'esterno si crede che la particolarità maggiore sia l'aspirazione delle lettere ma appena sbarcati vi colpirà l'uso singolare, in tutte le provincie, dell'avverbiamento inverso: tutte le parole possono essere convertite all'avverbio, senza distinzioni.
infattamente troverete persone che alla domanda: cumu staviti? (come state?) risponderanno: abbastanzamente. che dice tutto e niente.
oppuramente lo diranno con uno sguardo, senza proferire parola alcuna.
(badate bene che mimare la parola abbastanzamente non è per nulla semplice).
la calabria, da buona isola, è una regione a statuto autonomo. il suo.
e se l'è fatto senza dire nulla a nessuno.
i prodotti agricoli tipici della calabria sono gli agrumi-diversamente-famosi, dalla clementina al bergamotto, dal cedro al chinotto. perchè su di un'isola le minoranze si proteggono.
in calabria hanno inventato la stagnola e con quella mantengono caldo qualsiasi cosa, anche i paesini silani in alta montagna.
in calabria hanno inventato la tempura, anche se la chiamano in un altro modo.
quell'altra isola più a oriente invece s'è presa il merito.
ma ai calabresi non importa, hanno fritto pure questo affronto.

 

quei pantaloncini color merda
davvero ieri sera io sono stato male. non ci potevo credere. avevo letto sì, ero preparato all'impatto ma è stato più violento del previsto: la nazionale di calcio italiana che gioca con dei pantaloncini color merda. e i calzettoni anche. e la maglia che da azzurra diventa celeste. mi è chiaro che le ragioni di marketing imperano in questo mondo, ma i pantaloncini color merda no! e se posso capire che la puma (che sono tedeschi, famosissimi per il buon gusto) proponga questa divisa (adducendo motivazioni poco plausibili ma non vorrei dilungarmici), non posso tollerare che la federazione italiana giuoco calcio, 4 volte campione del mondo, 1 volta campione d'europa, famosa in tutto il mondo come gli azzurri, per la classica divisa con maglietta azzurra, pantaloncini bianchi e calzettoni azzurri, accetti il color merda. è come se alla ferrari dicessero: dai, è meglio un arancione che il rosso. e loro accettassero. o come se agli all black proponessero una divisa un po' grigia perchè il nero assorbe troppo colore ed è oramai un colore poco giovane. ma cazzo no. tutti direbbero no. e invece la figc: color merda? ma si dai...
sono stato male. ho chiamato 4 persone per sfogare il mio sdegno e il mio dolore. 3 a essere sinceri. il quarto mi ha scritto un sms: come cazzo siamo vestiti? e prontamente l'ho richiamato.

ho tolto il colore dalla tv. ebbene si.
ho guardato uruguay - inghilterra, ambientata nel 1977. nando martellini al commento.
un fastidiosissimo ronzio di sottofondo dato dal segnale debole che arrivava da montevideo.
ho visto un cartellino grigio scuro (espulsione) e svariati cartellini grigi. un meccanico della wurth che arbitrava, un rigore per l'inghilterra e tre gol dell'uruguay. ebbene si. ha vinto l'uruguay grazie a una doppietta del papà di paolo rossi (che 5 anni più tardi ci regalerà un mondiale in spagna) emigrato laggiù per lavoro.

finita la partita torno nel 2009. vedo un'intervista a marcello lippi che ha vinto una partita che io mi sono perso. poi pubblicità. poi si torna in onda, in sudafrica, e vedo un ragazzetto con gli occhi chiari che pare abbia fatto una doppietta che indossa dei pantaloncini color merda.
e mi chiedo: se la sarà forse fatta nei pantaloni la doppietta?


che poi è vero, c'è di peggio al mondo. ma che ci devo fare? io sono sensibile a queste cose. già lo fui per la seconda maglietta della juve di qualche anno fa, pensate per la prima divisa della nazionale come posso stare. poi vedo un rappresentante della lega (capogruppo nel consiglio comunale di milano) con una maglietta con scritto: padania is not italy e penso che quel color merda, in qualche maniera, sia quasi appropriato.
che poi lessicamente hai ragione salvini: la padania non è italia. la padania non esiste, l'italia sì. la padania non esiste, la padania non è italia.
ma che schifo quei pantaloncini color merda...tu ne hai un paio no?

 

glad runner
ho visto cose, che voi politici.
passando dal giardinetto dell'orso in viale stelvio, pakistani - indiani che giocano a cricket
un marocchino che gioca a scopa al bar di affori con i pensionati
un bambino cinese che scrive poesiuole in dialetto. lombardo
un senegalese che aiuta una mamma a far salire il passeggino sulla 91
rumeni che comprano specialità cingalesi
partite di calcetto tra sudamericani e albanesi
filippini, arabi e italiani che festeggiano insieme l'italia campione del mondo (9 luglio 2006)
un egiziano che si lamenta del traffico che c'ha da lavorare lui
io non lo so dove vive, signor presidente, anzi lo so, vive nella sue ville; ma quelle frasi del tipo: non permetteremo un'italia multirazziale, signor presidente, oltre che a puzzare di razzismo, odorano anche di vecchio. signor presidente, qualcuno di quei passeggiatori governativi che paga (chissà quanto) per vivere vicino alla plebe avrebbe dovuto informarla: l'italia è già multirazziale. e non c'è nulla di male.
e nulla da fare.

[ passeggiando per milano senza preservativi in testa ]

 

 

caramelle igieniche
a me pare che le pubblicità di una volta, sul tema del tabacco almeno, fossero più incisive.
non avete anche voi voglia di assaggiare una caramella igienica?

 

perugiassisi. orvieto.
che dire: c'è solo da arrendersi.
arrendersi e fare foto in ogni angolo oppure arrendersi e non farne.
arrendersi e mangiare cioccolata e cacciagione e vino rosso o stare a dieta.
arrendersi ai polpacci che non ce la fanno più o continuare a girare per vicoli, archi e mura aiutati dai percorsi meccanizzati (scale mobili non so perchè ma non piace).
arrendersi alla stanchezza in un locale trendy-chic oppure stendersi in un campo con l'erba da sdraio all'ombra di due querce.
arrendersi al fatto che l'italia è di un bello (e di un brutto anche) che fa quasi piangere oppure andare in cerca di mete esotiche.
ci si arrende, tutto dipende da come.